Reflexión sobre culpa, autoexigencia y miedo. El lunes tuve un shutdown. No lo vi venir. Pase dos días en cama a oscuras apenas comunicándome por aquí. Fui al médico. Me dio la baja laboral y enseguida me libere del nudo en la garganta. Por qué?
Porque alguien con autoridad me había relevado de la obligación de rendir. Cuando me enteré de que hoy era fiesta volví a rebajar la ansiedad por la misma razón: si es fiesta no tengo obligación de rendir. Que es rendir te preguntarás? Rendir en mi mente es hacer todo lo que soy
Capaz de hacer. Pero hay días que por desregulación no soy capaz de hacer nada. Ese día me siento mal, me siento culpable, me siento inferior y me siento en deuda. Quizá otro día rinda el triple que alguien estándar pero ese día solo habré cumplido con mi obligación. Mi mente no
Saca medias. Es todo o nada. Todo es cumplir. Nada es defraudar, estar en deuda, ser un impostor. Nadie está a tope todos los días pero lo viven con normalidad. Quizá porque cuando están a tope no flotan, ni se elevan intelectualmente. No lo sé pero desde luego se perdonan inclus
Se pueden enorgullecer de escaquearse. Yo lo vivo como una vergüenza. A tal nivel que también lo oculto. Y aparece esa voz en mi mente que me recuerda que siempre he sido inestable, frágil, flojo... Y así no se puede ir por la vida. Esa voz suena muy a pesar de tener todos los
Datos en su contra. No es verdad. Tengo dos licenciaturas. Tengo libros escritos. He tenido varios trabajos. Invierto con solvencia. He cantado conciertos de dos horas. Pero esa voz irritante chilla tanto que calla a la serenidad y me desregula. Però si alguien desde fuera
Me perdona. Entonces me calmo. La validación externa es balsámica. Nada de esto tiene sentido. Especialmente no tiene sentido que sea consciente de todos los procesos y que no pueda pararlos. Pero eso es materia de otro hilo....