Pour la plupart d'entre vous, les WC dans un train sont une épreuve. Ça bouge, c'est étroit, et on sait jamais comment va sortir le savon, et d'ailleurs, il est où? 😆 Mais derrière tout ça, y'a de la technique. On va voir tout ça.

On va commencer par le commencement. Pour faire tourner un toilette de train, c'est comme chez vous, il faut une "Entrée", de l'eau propre. Et une "sortie", je vous fait pas un dessin, vous avez compris. Nous allons d’abord aborder l’approvisionnement des toilettes.

Déjà pour remplir le réservoir d’un WC de train, vous remarquerez des ronds jaune sur le côté des rames. C’est là que se situe le "raccord rapide" où on va brancher le tuyaux pour remplir l'eau.

Ici, on voit clairement en 1 le raccord rapide, et en 2 une série de LED qui indique le niveau du réservoir. Vous pourrez vous la péter avec les copains en expliquant ce que c'est, depuis le quai.

Je tiens à rappeler que l’eau des toilettes n’est jamais Potable. En effet, la gestion d’un réservoir d’eau potable nécessite un entretien extrêmement coûteux, pour une utilité quasi nulle ici.

Pour ce qui est de la "Sortie", les plus téméraires d’être vous se rappellent des toilettes à l’ancienne où l’on pouvait voir le rail défiler au fond du trou. En effet, les trains d’autrefois balançaient directement sur le rail, le contenu des toilettes.

En interne, on appelait ça le TLM. Le « Tube Lance Merde ». Et malheur à « l’agent voie » qui se trouve près d’un train Corail lancé à 200 km/h au moment où un passager tire la chasse.

Sur cette image, on voit clairement le TLM (3). Heureusement, l’Europe et ses normes va sauver tout ça, et éviter les projections malheureuses.

Fini le TLM, bonjour le réservoir de collecte (situé SOUS les WC). Sauf qu’il faut le vider régulièrement, avec une pompe à dépression. Et si possible en même temps qu’on rempli le réservoir d’eau.

L’opérateur tient ici le tuyau de remplissage en eau. Au dessus on voit le fameux niveau à LED. Les deux autres tuyaux sont pour le réservoir de collecte. Cette opération se déroule au dépôts des trains, rarement en gare.

En fait, aujourd’hui, un train se gère comme un avion de ce côté là. Il faut une logistique lourde. Et la norme va encore évoluer. Les WC de trains devront bientôt avoir deux réservoirs de collecte. Un pour les eaux noires (WC), un pour les eaux grises ( le lavabo lave main)

Passons maintenant à l’intérieur. Parce qu'en plus des réservoirs hightech, les WC sont pilotés par... informatique ! Si si.

Voici la face cachée d'un toilette de rames récentes. Franchement la station ISS à coté, c'est quasiment pareil. L’apesanteur en moins. Admirez le bordel.

Pour piloter tout ça, un petit automate gère une foultitude de paramètres: - Niveaux des réservoirs (eau et eau noir) - Pompe à dépression (le fameux Pshiii quand vous tirez la chasse) - Fermeture de la porte - Débit et pression de l'eau injectée dans la cuvette. - Etc ...

Car vous avez remarqué que le "Trou de sortie" au fond de la cuvette, est devenu tout petit. Car c'est le fameux piston de la pompe à dépression qui fait tout le boulot pour "évacuer". #Schlurp

Du coup, si par une manœuvre fortuite, il vous venait à l'esprit d'aller chercher une boulette de shit tombée dans la cuvette. #PasDeChance N'y passez pas le bras, vous resterez bloqué... Y'en a qui l'on fait !

Cela induit des coût de réparation qui serait à votre charge. 😁 C'est balot.

Sinon, en matière de nouveautés, on à eu une bonne idée dans les voitures corail. où il y a deux WC cote a cote, on a eu la simple idée de les genrer. En partant du principe que les hommes sont plus sales que les femmes.

C'est qu'il faut bien l'avouer, 100% des mecs pissent debout, et dans un train en mouvement, c'est pas facile de bien viser. Donc y'a un toilette pour dames et un pour les messieurs.

Autre idée, celle de décorer les WC. C'est les équipes de TGV qui avaient eu l'idée. Et il faut dire que c’était vraiment pas mal. Comble du raffinement, il y avait même eu un distributeur de savon mousse à capteur, j'aime bien.

Le seul soucis des toilettes TGV c'est quand tu mesures 1m90, on s'y sent vite à l’étroit. Expérience perso.

Mais malgré leur petite taille, ça empêche pas certain d'arriver à faire des selfie. #Glamour Oubliez pas quand même qu'ils y en a qui font la queue de l'autre coté de la porte...

Mais, malgré tout nos effort, la propreté des toilettes reste quasiment exclusivement de votre ressort. Même si une armée de nettoyeurs font en sorte que les rames sortent de l’atelier avec des WC nickel, il faut moins de 10 minutes de trajet pour qu'elles soient sales.

La France, ... et les français. On gueule pour que ça soit propre, mais une fois dedans, une fois dans l'intimité de ces 0.92 m carré, on devient des cochons.

Comme disait un humoriste: "En 2020 on va dans l'espace, mais on est pas foutu de garder propre un toilette public". Voilà pour ce petit thread. Écrit de chez moi sur mes toilettes 😁 Thread off Bisoux.