EL FUGITIVO. Inventó el Kiss & Go pero no lo sabe. Va vestido como para ir al maratón de Boston. Parece un subrayador. En cuanto el crio entra el clase rompe a correr o saca la bici del maletero.

EL ESTIRADO. El padre es mezcla entre Mario Conde y Bolaños a bordo de un Audi toterreno que sube a la acera, los niños van con el pelo lamido por una vaca,parecen un maniquí de Pedro del Hierro Junior. Si les hiciesen una serie sería: The Collejables.

LA MARILYN MANSON. Mama gótica, parece la cochera de Drácula, la hija tiene cara puerro y pinta de necesitar una infusión de Isostar. Viste con demasiada fantasía para ser un adulto funcional. Marido calvo con melenas y sudadera Iron Maiden, pa echarles de comer aparte.

MADRE TIERRA Mamá de Luna y Gaia, pelo corto con alguna rasta suelta, lleva un bolso rollo pastor del Cáucaso, no falta un aro en la nariz, Palestino morado o botas con cascabeles. Huele a jengibre y llevan un perro lanudo de la protectora.

PACHÓN. Siempre encuentra sitio para aparcar, tiene unos cojonazos como Zepelines. Pasos de cebra, minusválidos e isletas son su especialidad. Tiene menos conocimiento que una cabecilla de cordero asada.

LA APAÑADA Vive enfrente y baja a la niña en bata y con las crocs. Vigila desde el portal echando un cigarro y no sale porque parece la loca de los gatos de los Simpsons, no se la come ni el ácido. La niña nunca se vuelve a mirar.

AMPA-RANOIA. Amparo la del Ampa, tiene varios Toc, Tara gorda y la peli de Amelie en VHS. Intenta involucrar a todo el mundo en su universo de actividades. Abrasa el whatsapp de padres de Lunes a Domingo.

EL ESCALADOR. Llega vestido como Jesús Calleja, listo para conquistar el K2,en vez de helicóptero va con una Vito roja con toldo. El niño rubio, pelo largo parece Tarzán versión mini. Si está cerrada la guardería abren una vía y trepan por la ventana.

BRILLI BRILLI. Madre soltera en mallas, se le sale el peluche d estuche, sudadera de capucha, new balance de brillantitos, mochila Guess, pelo largo,coleta, gafas trochas,Audi A3 y huele que alimenta... los papis andan tras ella como cerdo buscando trufas.

EL CLUB DEL CIGA. Hermandad de madres fumadoras. Se quedan de palique una hora en la puerta poniendo de vuelta y media al resto de padres, empalman con un café y directas al súper a por pescado y las ofertas del LIDL.

HOMER. Cuarentón,calvo y panzudo,tiene más mala cara que los pollos del LIDL, sus hijos están asilvestrados, se comportan como los generales de Atila, sólo les falta aullar en la maleza. Les suelta en el colegio y a cada paso que se aleja de ellos rejuvenece.

EL AUTISTA. Padre de perfil bajo, da menos conversación que un espía de la KGB, si deja al crío sale pitando, si lo recoge mira el móvil mil veces y espera como un miura en toriles.

LA MILF. Mamá cañon, va más prieta que los tornillos de un submarino, leggins de cuero o piel de serpiente, si tira 1 pedo se la hinchan los tobillos, lleva maquillaje como para ir al salón de la Moda de Milán,los de secundaria la fotografían a escondidas para zurrarse la sardina

EL TURBIO. Los niños son más buenos que el Aloe Vera pero el padre parece de la mara Salvatrucha, lleva un Pitbull sin bozal, fuma y masca chicle a la par. Le asoman tatuajes talegueros y un cordón de oro tamaño soga náutica.

LOS EXTRANJEROS. Parecen que vienen de un festival de folklore. La gente les habla alto porque se ve que son originarios de a tomar por saco o más allá y creen que no les van a entender, pero llevan 20 años y te hablan castellano perfecto con acento de Gamonal.

YAYO. Padre con más años que el hilo negro, hizo los deberes tarde y lo confunden con el abuelo, esto le cabrea infinito. Tiene al crio enmadrao y carga con él desde casa, ya lleva dos operaciones de espalda. Está más para caldo que para polvo.

LOS QUIMICEFA. Los padres tienen pinta de científicos de la Nasa o de fundar un club de ajedrez,gafas de culo vaso y brackets, camiseta de la guerra las galaxias, zapatillas deportivas y vaqueros. Los hijos se llaman Sheldon y Daenerys.

EL INDIE. Lleva a la niña en Vespa que la pobre parece que viene de la guerra de Ucrania y la han peinado con petardos, Papá modernito pelo a lo Miley, lleva vans, sudadera Adidas y gafas Hawkers. La niña se llama Izal...

TIRAFICHAS. Segundo divorcio, tira más fichas que un crupier de Mónaco, se cree que la puerta del colegio es una discoteca en los 90. Anda con el hocico igual que los cerdos buscando trufas. No se libra ni la tutora ni la de la limpieza.

LA KENIATA. Madre con carro gemelar, no le entra el carro en el coche y va a pie siempre, está más fina que un corredor de maratón,pero con los gemelos de Hulk, ojeras de oso panda, si se olvida el plástico del cochecito y le toca sprintar se cala y parece un anuncio de Fá.

EL NINJA. Llega con un abrigo tapando la ropa de trabajo pero se le ve el pantalón y el logo de Policía y las botas militares, da más el cante que Pavarotti, siempre aparca in extremis, los demás padres cuchichean si llevará pistola o no.

EL TURRAS. Si fuese de EEUU sería de Kansas, te coge el brazo y te cuenta la vida y obra de Mateo. Incontinente verbal, más pesado que una hogaza mazapanes, sus hijos parecen el Correcaminos cuando bajan del coche. Brasas Premium.

PULGARCITA. La Divina llega en su Fiat 500 lleva alzador porque no llega a los pedales, si va de copiloto su marido la mete al grupo cero, lleva regatteon a tope, siempre encuentra sitio: en la acera, en el paso peatones o en doble fila. Por que Sua y Vega no anden vale todo.

Dedicado a mi querido Squirrel Team.

https://x.com/Robocop_GCivil/s...

@Robocop_GCivil Qué % cobran el SMV y su única dedicación es fumar, llevar a los niños, cervecita medio día, recoger a los niños?

@Robocop_GCivil Tú cuál eres? Recuerda que el cuñadismo tiene la propiedad reflexiva.

@Robocop_GCivil Aquí un autista (hasta auriculares sin música me pongo para que las madres no me hablen)

@Robocop_GCivil Autista fijo. Hace muchas muchas lunas hasta que abrian pasaba de hablar con nadie y entonces empezaban los moviles con internet.

@Robocop_GCivil Hace años, cuando mi hijo el mediano tenía 7, en clase preguntaron las profesiones de los padres. Mi hijo dijo: "mi mamá es médica y mi papá es ninja." No es broma. Toda la clase se rio, incluido el profe, para disgusto de mi hijo. Mi mujer al enterarse fue al cole a aclararlo +

@Robocop_GCivil Homer Autista, me parece justo.

@Robocop_GCivil Joder, tío, lo has clavado. Me has recordado un grupo ya desaparecido: LA MARUJA. Dícese de la que va en chándal con el visón encima, y que avergüenza a Jhonatan y Gladis hinflandolos a besos de despedida. Después, se junta con otras 5 y se tiran 2 horas en la cafetería.

@Robocop_GCivil Soy una fusión del Club del Ciga y la Yaya. Y me da que tú también 🤣

@Robocop_GCivil “No se la come ni el ácido”… no podía parar de reírme!!!

@Robocop_GCivil Jajaja pues me he echado unas risas leyéndolo

@Robocop_GCivil Soy un grupo y no voy a decir cuál....😂😂😂😂